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Hitler no era tan malo si lo comparas con… Nintendo

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A veces me da por pensar y, de paso, elucubrar situaciones absurdas que extrañamente dan sentido a otras. Mundos alternativos donde todo está pintado con psicotrópicos colores mientras del cielo llueven ingentes cantidades de chocolatinas. No sé si es un don o una maldición digna de gitana gorda en la puerta de una iglesia. Meditad. Meditad como está ahora el panorama de los videojuegos y sus compañías. Bien. Imaginad una escena de película eroticofestiva donde humanos mantienen relaciones sexuales y cambiadlos por cuerpos donde sus caras pongan PC, Sony & Microsoft. Gemidos. Muchos “Give me more”, “Ouh yeah baby” y “espero que no seas diabético porque te vas a hartar de leche condensada”. Pero… ¿dónde está Nintendo? la respuesta es sencilla: Tras una cámara filmando despreocupado toda la escena llena de fluidos varios. Está presente, pero sabe que su presencia es equiparable al de un inerte mueble.

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Hitler no era tan malo si lo comparas con… Ubisoft

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Hay ciertas cosas en el mundo que poseen un maligno estigma, como si fueran un cúmulo de cicatrices que previamente han sido sangrantes heridas de linchamientos públicos con claveteados bates. Cosas que parecen emanar un aura vírica mortífera y devoradora de carne humana que amenazan cada X tiempo con desperdigarlo entre la población para así, sumir el mundo en un bello caos. La extinción de los dinosaurios, el hundimiento de una armada invencible pero vencible, cuando las torres gemelas se convirtieron en un Jenga gigante, la quema de los tíos de Luke Skywalker para convertirse en carbón vegetal o la traumática muerte de Chanquete mientras se zurraba la sardina de forma fogosa en su barco… a estas alturas todo podría ser culpa de Ubisoft.

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Hitler no era tan malo si lo comparas con… Star Wars Battlefront

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Paseas por la calle, rezumando tu felicidad como si fueran litros de Brummel sobre la piel de Arturo Fernández (el actor viejuno que siempre lleva traje y que cuando habla está para llevarlo al asilo). Miras el cielo… ¡oh, es de un azul como de anuncio edulcorado de compresas!. Todo tiene un delicado filtro de Instagram a través de tus retinas, la gente sonríe y de las fuentes mana cerveza fresca gratuita para tu deleite mientras saludas a los comerciantes al ritmo de una BSO con animales que cantan siguiendo tu caminar. Todo el mundo es fan de Star Wars, ¿acaso algo podría destruir ta bello momento?. Miras a lo lejos. Una nave imperial con forma de pene erecto venoso cubre la ciudad. En un lado tiene el símbolo de Electronic Arts. No habrá paz para nadie. Tu ano está destinado a sangrar modo volcán en erupción.

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Hitler no era tan malo si lo comparas con… Fallout 4

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Los humanos tienen multitud de habilidades, tales como cortarse las uñas de los pies sin sufrir el impacto de un fragmento en la córnea gracias al reflejo instintivo de esquive mediante la ralentización del tiempo o… la paciencia. LA JODIDA PACIENCIA que debes tener para degustar la hornada de bugs que tiene el puñetero Fallout 4. ¡Pasen y vean damas & caballeros! ¡comienza el circo de los horrores!

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