Hoy, en “Cine con C de Coprofagia”… House of the Dead (2003)

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Esta es la historia de un ser que añoraba ser director. Una vez cumplido ese arduo cometido, reflexionó. Sus reflexiones rondaban en torno a dirigir una película sobre un videojuego. Con el tiempo hizo varias, pero hubo una que rezumaba olorosos fluidos, cual pija que vomita chorros verde fosforito tras una intensa ingesta de refrigerios compuestos por tequila y kiwi.

Uwe Boll es para muchos un mesías de la podredumbre. Cada vez que habla, el precio del pan asciende al valor de mercado del barril de crudo. Sus proyectos causan sarna social pero… estas mierdas son gloriosas para la gente neuronalmente enferma como yo. Uwe Boll es el Tarantino del cine sidoso.

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“- ¡Muk, ataca con residuos ácidos tras noche entera bebiendo Jägger!”

Tras una plácida reunión con más harina desbordando en la mesa que el backstage de un programa del corazón, Uwe Boll logró crear a su niña bonita con coletas grasientas y tez granuda. Una conjunción de fotogramas permitida por la mismísima SEGA y en la cual se aunaban zombies, tiros y tetas. La saga era “House of the Dead”, un referente de la época arcade que con esta película obtuvo múltiples violaciones por todos sus orificios (incluidos nariz, oidos y conductos sudoríparos). “Un supuesto homenaje que alegrará a esos frikis de camisetas raras”, pensó. Graso error, como la existencia de Juan Magán.

House of the Dead (2003), tras 3 años de su creación, es ya uno de los pilares base del cine cutre de este siglo. Una pieza que se muestra a los novatos de la claqueta como ejemplo de no ser odiado en cualquier rincón de la galaxia. Una amalgama de clichés rancios donde todo se mezcla en una sucia charca donde los cerdos se frotan con pasión. Hitler no era tan malo si lo comparas con Uwe Boll tras una cámara.

 

*Sinopsis hecha con el pene*

House of the Dead arranca con una retrospectiva monologista de uno de los protagonistas presentando al resto como si fueran la mierda. Un grupo fiestero que tiene la sana intención de restregarse en una megaorgía con féminas DJs en tetas y patrocinada por SEGA. Todo ello en una isla que debe ser propiedad de la desarrolladora, adquirida gracias a las ventas del Sonic Boom al público con limitaciones neuronales graves. El viaje en barco hacia la paradisíaca isla está comandado por el Chanquete narcotraficante y su súbdito, el capitán Pescanova de Proyecto Hombre.Gente de fiar. Siempre saludaban al pasar.

Pero la party con acampada, música dubstep, alcohol, condones gratis y gel lubricante con sabor a Khlav Kalash se va a pique gracias a unos espontáneos zombies maquillados en 15 minutos. Zombies que corren, dan volteretas cual Chun-Li puesta de tripis, nadan como sirenas adolescentes de H2O y pueden usar armas. Si, un zombi lo primero que piensa al verte es atacarte con un hacha de leñador para abrir tu caja torácica.

A partir de ahí comienza un festival orgásmico de frases chusteras, persecuciones a velocidad de geriátrico, tiros de gente que sostiene un arma como si fuera un plátano y una pseudotrama misteriosa de un mutante inmortal con la cara cosida a trozos que crea zombis en un laboratorio alojado bajo una choza.

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“SEGA, tú antes tampoco molabas”

 

Cubo, fregona y un paquete de Almax. Es el kit básico para afrontar el visionado del film por si emergen repentinas arcadas.

Dicho esto, lo peor de todo es que supera con creces otras películas de la misma calaña e índole. Te embadurnas en sus excrementos pensando que al acabar la película, renacerás en un ser más duro capaz de afrontar la pérfida realidad. Como el que vuelve de Vietnam con un infierno de muerte reflejado en sus pupilas. Como el que ha bailado con la muerte un funesto vals al ritmo de una oscura melodía y la moneda del destino ha marcado su salvación.

Es tan mala. TAN MALA, que apasiona. TAN ENFERMIZA, que asusta pensar como un ser humano pudo perpetrar semejante idea. TAN BOCHORNOSA, que apena a quienes amamos los videojuegos. Pero la engulles. Como quien se come un bocadillo de cristales con salsa barbacoa por encima y encima los cristales los traes tú mismo de casa.

Posiblemente varios años de vuestra esperanza de vida se consuman al salir los créditos finales tras dejar de contener la respiración y tus ojos dejen de estar inyectados en palpitante sangre, pero creedme… es TAN BUENA para verla con gente que es incluso obligatoria. Mierda 100% natural, sin conservantes añadidos. Sabor añejo de roble podrido. Aroma intenso de alcantarilla. Culto mohoso. Requesón en su superficie.

Simplemente, es Uwe Boll.

El anticristo del cine.

 

★ ¡Bonus Track! ★

Es el momento de sacar a relucir toda la morralla extra que dan vida a este crimen inhumano, meros detalles que rellenen tu opinión y te hagan decidir que esta película merece tu atención:

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“¡UWE BOLL! ¡AHORA CON FÓRMULA RENOVADA Y UN 50% MÁS DE TETAS GRATUITAS!”

boom

“El zombi que te enseña como murió Kurt Cobain”

explosion

“Cuando lanzas una granada, escapas, te das cuenta que has dejado la puerta abierta y vuelves para cerrarla porque de pequeño te metías lápices por la nariz”

pasando

“Cuando se están comiendo a tu crush y piensas que hoy no follas”

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“Torbe Style”

 

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“- Un zombi me ha tirado ácido en la cara, ¿te gustaría zumbar conmigo? + Claro, ahora me quito las dos puñeteras ratas que tengo por cejas – No lo hagas, eso me excita”

 

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“- ¡BIENVENIDOS AL CIRCO DE LOS HORRORES! ¡ HOY TENEMOS ZOMBIS QUE REALIZAN SALTOS MORTALES GRACIAS A TRAMPOLINES OCULTOS COMO EL PUTO CULO!”

 

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“Escopetas que con un solo tiro, matan tres zombies puestos de tal forma que suponen un desafío a los cimientos de la física… Uwe Boll, director, guionista y hechicero lvl 99”

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